স্যার : তুমি বড় হয়ে কি করবে ?
ছাত্র : বিয়ে
স্যার : আমি বুঝাতে চাচ্ছি বড় হয়ে তুমি কি হবে ?
ছাত্র : জামাই
স্যার : আরে আমি বলতে চাচ্ছি তুমি বড় হয়ে কি পেতে চাও ?
...ছাত্র : বউ
স্যার : গাধা,তুমি বড় হয়ে মা বাবার জন্য কি করবে?
ছাত্র : বউ নিয়ে আসবো
স্যার : গর্দভ,তোমার বাবা মা তোমার কাছে কি চায় ?
ছাত্র : নাতী নাতনী
স্যার : ইয়া খোদা...তোমার জীবনের লক্ষ্য কি ?
ছাত্র : বিয়ে
স্যার অজ্ঞান...
Wednesday, 11 December 2013
Jokes: Cool Math Trick
Cool Math Trick
Filed Under Funny Tricks | 33 Comments
This math trick is really cool. Just try it!
1. Grab a calculator (You won’t be able to do this one in your head)
2. Key in the first three digits of your phone number (NOT the area code-if your number is 01-123-4567, the 1st 3 digits are 123)
3. Multiply by 80
4. Add 1
5. Multiply by 250
6. Add the last 4 digits of your phone number
7. Add the last 4 digits of your phone number again
8. Subtract 250
9. Divide number by 2
Do you recognize the answer?
Amazing Trick
Filed Under Funny Tricks | 2 Comments
x= first 3 digits of phone number
y= last 4 digits
=[250(80x+1) + (2y - 250)] / 2
=[20000x + 250 + 2y - 250] / 2
=[20000x + 2y] / 2
= 10000x + y
= your phone number
Filed Under Funny Tricks | 33 Comments
This math trick is really cool. Just try it!
1. Grab a calculator (You won’t be able to do this one in your head)
2. Key in the first three digits of your phone number (NOT the area code-if your number is 01-123-4567, the 1st 3 digits are 123)
3. Multiply by 80
4. Add 1
5. Multiply by 250
6. Add the last 4 digits of your phone number
7. Add the last 4 digits of your phone number again
8. Subtract 250
9. Divide number by 2
Do you recognize the answer?
Amazing Trick
Filed Under Funny Tricks | 2 Comments
x= first 3 digits of phone number
y= last 4 digits
=[250(80x+1) + (2y - 250)] / 2
=[20000x + 250 + 2y - 250] / 2
=[20000x + 2y] / 2
= 10000x + y
= your phone number
Jokes: biraler dowr protigugita
Onekdin age USA te biraler dowr protigugita hoisilo. Jothariti Bangladesher 1 biral o ongsogrohon korsilo. Khela sheshe dekha gelo Bangladesher biral first...hoise. Sangbadikra biral ke jiggas korlo eto unnoto desher biral thakte gorib, pusti bonchito 1ta desher biral hoye kivabe first holen? Amader biral saheb uttor dilen: ''Asole ami biral na, Royal Bengal
Tiger. But opustite vugte vugte ekhon amake biraler moto dekha jay"
Tiger. But opustite vugte vugte ekhon amake biraler moto dekha jay"
Jokes: Best book cover
Teacher: What should be a best book cover?
Tommy: A girl on the cover and no cover on the girl.
Tommy: A girl on the cover and no cover on the girl.
Jokes: লিঙ্গ সমস্যা
লিঙ্গ সমস্যা:
একবার সরকারের নীতি নির্ধারকদের একটি দল জটিল সমস্যায় পড়লেন।সমস্যাটা লিঙ্গ নির্ধারন সংক্রান্ত।
তো তারা গেলেন খালেদা জিয়ার কাছে।ম্যাডাম, কাঠাল কোন লিঙ্গ ? ম্যাডাম বললেন, এটা নির্ধারন করা কোনো সমস্যা না।আমি আজকেই বাংলা একাডেমীর ডিজিকে বলে দিচ্ছি তিনি জানিয়ে দিবেন।
কিন্তু দুইদিন গেল, ডিজি জানালেন না।তখন তারা গেল এরশাদের কাছে।এরশাদের ঝটপট জবাব-আরে কাঠাল হল পুং লিঙ্গ।কারণ কাঠালের বিচি আছে।
এরপর পত্রিকার খবর বের হল-পুলিশ একদল ছাত্রকে ডান্ডা দিয়ে বেধড়ক পেটাচ্ছে।
আচ্ছা, পুলিশ কোন লিঙ্গ ? জানতে চাওয়া হল প্রধানমন্ত্রী খালেদা জিয়ার কাছে।খালেদা বললেন, এটা স্বরাষ্ট্র মন্ত্রণালয়ে খোঁজ নিতে হবে।সেই খোঁজ আর আসে না দেখে এরশাদের কাছে জানতে চাওয়া হয়।তিনি বললেন যেহেতু পুলিশের ডান্ডা আছে তাই পুলিশ পুংলিঙ্গ।
এরপর প্রশ্ন উঠে আইন কোন লিঙ্গ।এবারও যথারীতি খালেদা জিয়া ফেলটুস।বলতে পারলেন না।অগত্যা আবার কাবিল এরশাদের কাছে জিজ্ঞাসা।তিনি ভেবেচিন্তে বললেন, আইনের ফাঁক আছে, তাই আইন স্ত্রী লিঙ্গ।
একবার সরকারের নীতি নির্ধারকদের একটি দল জটিল সমস্যায় পড়লেন।সমস্যাটা লিঙ্গ নির্ধারন সংক্রান্ত।
তো তারা গেলেন খালেদা জিয়ার কাছে।ম্যাডাম, কাঠাল কোন লিঙ্গ ? ম্যাডাম বললেন, এটা নির্ধারন করা কোনো সমস্যা না।আমি আজকেই বাংলা একাডেমীর ডিজিকে বলে দিচ্ছি তিনি জানিয়ে দিবেন।
কিন্তু দুইদিন গেল, ডিজি জানালেন না।তখন তারা গেল এরশাদের কাছে।এরশাদের ঝটপট জবাব-আরে কাঠাল হল পুং লিঙ্গ।কারণ কাঠালের বিচি আছে।
এরপর পত্রিকার খবর বের হল-পুলিশ একদল ছাত্রকে ডান্ডা দিয়ে বেধড়ক পেটাচ্ছে।
আচ্ছা, পুলিশ কোন লিঙ্গ ? জানতে চাওয়া হল প্রধানমন্ত্রী খালেদা জিয়ার কাছে।খালেদা বললেন, এটা স্বরাষ্ট্র মন্ত্রণালয়ে খোঁজ নিতে হবে।সেই খোঁজ আর আসে না দেখে এরশাদের কাছে জানতে চাওয়া হয়।তিনি বললেন যেহেতু পুলিশের ডান্ডা আছে তাই পুলিশ পুংলিঙ্গ।
এরপর প্রশ্ন উঠে আইন কোন লিঙ্গ।এবারও যথারীতি খালেদা জিয়া ফেলটুস।বলতে পারলেন না।অগত্যা আবার কাবিল এরশাদের কাছে জিজ্ঞাসা।তিনি ভেবেচিন্তে বললেন, আইনের ফাঁক আছে, তাই আইন স্ত্রী লিঙ্গ।
Jokes: প্রেমিকাঃ তুমি কি আমায় ভালোবাস?
প্রেমিকাঃ তুমি কি আমায় ভালোবাস?
প্রেমিকঃ বিশ্বাস না হলে পরীক্ষা করো প্রেমিকাঃ ধরো তোমার সার্টের পকেটে মাত্র বিশ টাকা আছে, তা থেকে আমি পনের টাকা চাইলাম, তুমি দিতে পারবে?
জরুরি টাকাটায় প্রেমিকা চোখ পরেছে দেখে, বিব্রত প্রেমিক নিজেকে সামলে নিয়ে বললো, কেনো পারবো না,একশবার পারবো | তবে পরীক্ষা তারিখটা একটু পিছানো যায় না |
প্রেমিকঃ বিশ্বাস না হলে পরীক্ষা করো প্রেমিকাঃ ধরো তোমার সার্টের পকেটে মাত্র বিশ টাকা আছে, তা থেকে আমি পনের টাকা চাইলাম, তুমি দিতে পারবে?
জরুরি টাকাটায় প্রেমিকা চোখ পরেছে দেখে, বিব্রত প্রেমিক নিজেকে সামলে নিয়ে বললো, কেনো পারবো না,একশবার পারবো | তবে পরীক্ষা তারিখটা একটু পিছানো যায় না |
Jokes: Dear Tech Support
Dear Tech Support
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 . thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance . Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0 , Cook It 1.5 and Do Bills 4.2 . I recommend Flowers 2.1 andDiamonds 5.0 !
In case Wife 1.0 using loads of resources and giving you headache the best course of action is to enter the command C:\ APOLOGIZE and the system will return to normal anyway.
Under any circumstances, do not install Sexy Colleague with short Skirt 3.3 . This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the host pc. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0 , but the uninstall doesn't work on Wife 1.0 .. Please help!!!
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 . thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance . Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0 , Cook It 1.5 and Do Bills 4.2 . I recommend Flowers 2.1 andDiamonds 5.0 !
In case Wife 1.0 using loads of resources and giving you headache the best course of action is to enter the command C:\ APOLOGIZE and the system will return to normal anyway.
Under any circumstances, do not install Sexy Colleague with short Skirt 3.3 . This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the host pc. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0 , but the uninstall doesn't work on Wife 1.0 .. Please help!!!
Jokes: MUTHU & TOURIST
MUTHU & TOURIST
One tourist from U.S.A.asked to Muthu whether any great man born in this
village or not .. and Muthu said .. "No sir, only babies were born
here."
One tourist from U.S.A.asked to Muthu whether any great man born in this
village or not .. and Muthu said .. "No sir, only babies were born
here."
Jokes: POOR BOYS
"POOR BOYS!"
When a Girl Cries ------------ The World "Consoles" her
But when a boy cries ---------- They say Come on man don't be A "Girl"
If A Girl slaps a Boy ----------- Definitely the Boy would have "done something"
If Boy Slaps a girl ------------ -- Rascal doesn't know how to "Respect Ladies"
If a Girl is talking to Boys ----- She is "Very Friendly"
If a Boy talks to a Girl ---------- He is "flirting"
When a Girl Cries ------------ The World "Consoles" her
But when a boy cries ---------- They say Come on man don't be A "Girl"
If A Girl slaps a Boy ----------- Definitely the Boy would have "done something"
If Boy Slaps a girl ------------ -- Rascal doesn't know how to "Respect Ladies"
If a Girl is talking to Boys ----- She is "Very Friendly"
If a Boy talks to a Girl ---------- He is "flirting"
Jokes: ম্যাডাম সাহিত্যের ক্লাসে টেস্টে
ম্যাডাম সাহিত্যের ক্লাসে টেস্ট নিতে গিয়ে ছাত্রদের বললেন, “তোমরা এমন একটা ছোট গল্প লেখ, যাতে একই সংগে রহস্য, যৌনতা, রাজকীয়তা, ধর্মীয় আবেশ সবই থাকে। সময় ২০ মিনিট।”
২ মিনিট যেতে না যেতেই একজন হাত তুলে বললো, “ম্যাডাম আমার শেষ”।
এত কম সময়ে শেষ দেখে ম্যাডামতো রীতিমতো অবাক।
ম্যাডাম: “যে চারটা বিষয় বলেছিলাম তার সবগুলো তোমার গল্পে আছে তো?”
ছাত্র: “জ্বী ম্যাডাম।”
ম্যাডাম: “তোমার গল্প পড়ে শোনাও দেখি।”
ছাত্র: “ওহ আল্লাহ, রাজকুমারী আবার প্রেগন্যান্ট! কে করলো আকামটা!!! ”
২ মিনিট যেতে না যেতেই একজন হাত তুলে বললো, “ম্যাডাম আমার শেষ”।
এত কম সময়ে শেষ দেখে ম্যাডামতো রীতিমতো অবাক।
ম্যাডাম: “যে চারটা বিষয় বলেছিলাম তার সবগুলো তোমার গল্পে আছে তো?”
ছাত্র: “জ্বী ম্যাডাম।”
ম্যাডাম: “তোমার গল্প পড়ে শোনাও দেখি।”
ছাত্র: “ওহ আল্লাহ, রাজকুমারী আবার প্রেগন্যান্ট! কে করলো আকামটা!!! ”
Jokes: Women's dream
After she woke up, a woman told her husband, "I just dreamed that you gave me a pearl necklace for Valentine's day. What do you think it means?"
"You'll know tonight." he said.
That evening, the man came home with a small package and gave it to his wife. Delighted, she opened it - to find a book entitled "The Meaning of Dreams"
"You'll know tonight." he said.
That evening, the man came home with a small package and gave it to his wife. Delighted, she opened it - to find a book entitled "The Meaning of Dreams"
Jokes: A fellow was very much in love with a beautiful girl
A fellow was very much in love with a beautiful girl. One day she told him that the next day was her birthday. He told her he would send her a bouquet of roses... one for each year of her life.
That evening he called the local florist and ordered twenty-one roses with instructions that they be delivered first thing the next morning.
As the florist was preparing the order, he decided that since the young man was such a good customer, he would put an extra dozen roses in the bouquet.
The fellow never did find out what made the young girl so angry with him.
That evening he called the local florist and ordered twenty-one roses with instructions that they be delivered first thing the next morning.
As the florist was preparing the order, he decided that since the young man was such a good customer, he would put an extra dozen roses in the bouquet.
The fellow never did find out what made the young girl so angry with him.
Jokes: Choice of life partner
Two bachelors were talking about their respective choice of life partner. One friend said,'It is generally said that people with opposite characteristics make the happiest marriages. What is your opinion ?
The friend replied,'Yes, they are right. That is why I am looking for a girl with a money!'
The friend replied,'Yes, they are right. That is why I am looking for a girl with a money!'
Jokes: Girl: mom,can i go for a walk for some fresh air...
Girl: mom, can i go for a walk for some fresh air...???
Mom: yes sure.But ask ur "fresh air" to drop you home before 9:00 pm
Jokes: The Changes about Our Generation
The Changes about Our Generation
1970's : Love me, but don't touch me.
1980's : Touch me, but don't kiss me.
1990's : Kiss me, but don't do anything more.
2000's : Do anything, but don't tell anyone.
Since 2011 : Do everything, otherwise I will tell everyone that you can't do anything . Asola
feel, love bolta akhon r kisue ney ................ Amar Dada amaka bolto Agar kalar Valobasha
onak Pobitro cilo ...........................
1970's : Love me, but don't touch me.
1980's : Touch me, but don't kiss me.
1990's : Kiss me, but don't do anything more.
2000's : Do anything, but don't tell anyone.
Since 2011 : Do everything, otherwise I will tell everyone that you can't do anything . Asola
feel, love bolta akhon r kisue ney ................ Amar Dada amaka bolto Agar kalar Valobasha
onak Pobitro cilo ...........................
Jokes: আগে… ভালবাসা শুরু হইত
আগে…
ভালবাসা শুরু হইত দৃষ্টি বিনিময়ের মাধ্যমে…চলতে থাকত উপহার বিনিময়ের মাধ্যমে…শেষ হইত অশ্রু বিসর্জনের
মাধ্যমে… :’(
…
আর এখন ??
ভালবাসা শুরু হয় friend request-এর মাধ্যমে…চলতে থাকে Pokes,Likes,Comments,Tags & Messages -
এর মাধ্যমে…শেষ হয় offline হয়ে যাওয়া তারপর friend list থেকে remove করে দেওয়া…অতঃপর…blocked!:-
প্রেমিকা তার প্রেমিককে রাতে রোমান্টিক মেসেজ পাঠাচ্ছে!!
মেয়েঃ ঘুমিয়ে আছো তো স্বপ্ন পাঠাও, জেগে আছো তো ভাবনা পাঠাও,যদি
কাঁদছো তো চোখের জল
পাঠাও..।।
ছেলেঃ প্রিয়তমা Toilet করতেছি...কি পাঠাবো ?????? :-P
ভালবাসা শুরু হইত দৃষ্টি বিনিময়ের মাধ্যমে…চলতে থাকত উপহার বিনিময়ের মাধ্যমে…শেষ হইত অশ্রু বিসর্জনের
মাধ্যমে… :’(
…
আর এখন ??
ভালবাসা শুরু হয় friend request-এর মাধ্যমে…চলতে থাকে Pokes,Likes,Comments,Tags & Messages -
এর মাধ্যমে…শেষ হয় offline হয়ে যাওয়া তারপর friend list থেকে remove করে দেওয়া…অতঃপর…blocked!:-
প্রেমিকা তার প্রেমিককে রাতে রোমান্টিক মেসেজ পাঠাচ্ছে!!
মেয়েঃ ঘুমিয়ে আছো তো স্বপ্ন পাঠাও, জেগে আছো তো ভাবনা পাঠাও,যদি
কাঁদছো তো চোখের জল
পাঠাও..।।
ছেলেঃ প্রিয়তমা Toilet করতেছি...কি পাঠাবো ?????? :-P
Jokes: কিস কি?
কিস কি?
জ্যামিতি অনুসারে..
“কিস হচ্ছে দুইটা ঠোঁট এর ন্যূনতম দূরত্ব!!”
ইকনমিক্সঃ
“কিস হচ্ছে এমন একটা জিনিশ যার চাহিদা সব সময় যোগান অপেক্ষা বেশি থাকে”
পদার্থঃ
“এটা হচ্ছে মানবদেহকে চার্জ করার পদ্ধতি”
কম্পিউটারঃ
“ দুইটা দেহ এক টা আরেকটা এর সাথে সংযুক্ত! থাকে কোন ডাটা ক্যাবল ছাড়াই!!”
জ্যামিতি অনুসারে..
“কিস হচ্ছে দুইটা ঠোঁট এর ন্যূনতম দূরত্ব!!”
ইকনমিক্সঃ
“কিস হচ্ছে এমন একটা জিনিশ যার চাহিদা সব সময় যোগান অপেক্ষা বেশি থাকে”
পদার্থঃ
“এটা হচ্ছে মানবদেহকে চার্জ করার পদ্ধতি”
কম্পিউটারঃ
“ দুইটা দেহ এক টা আরেকটা এর সাথে সংযুক্ত! থাকে কোন ডাটা ক্যাবল ছাড়াই!!”
Jokes: মেডিকেল টিচার্ঃ কেউ অজ্ঞান হয়ে গেলে
মেডিকেল টিচার্ঃ কেউ অজ্ঞান হয়ে গেলে প্রথমে তার ঠোটে মুখ লাগিয়ে তার ফুসফুস এ বাতাস (অক্সিজেন্) দিবা
এবং তার বুক "press" করতে থাকবা, বুঝেছো?
এটা নিয়ে কোনো প্রশ্ন থাকলে করতী পারো?
বল্টুঃ জি স্যার , আচ্ছা স্যার মেয়েদের কে কিভাবে অজ্ঞান করা যায় একটু শিখায় দিবেন্? :p
এবং তার বুক "press" করতে থাকবা, বুঝেছো?
এটা নিয়ে কোনো প্রশ্ন থাকলে করতী পারো?
বল্টুঃ জি স্যার , আচ্ছা স্যার মেয়েদের কে কিভাবে অজ্ঞান করা যায় একটু শিখায় দিবেন্? :p
Jokes: অফিসার - আপনার নাম কি?
অফিসারঃ আপনার নাম কি?
প্রার্থীঃ M.P স্যার।
অফিসারঃ M.P! তারমানে কি?
প্রার্থীঃ Mohon Pal স্যার।
অফিসারঃ আপনার পিতার নাম কি?
প্রার্থীঃ M.P স্যার।
অফিসারঃ তার মানে কি?
প্রার্থীঃ Modon Pal স্যার।
অফিসারঃ আপনার যোগ্যতা?
প্রার্থীঃ M.P স্যার।
অফিসারঃ(রা গ করে) এইটা কি?
প্রার্থীঃ Metric Pass স্যার।
অফিসারঃ আপনে কেন কাজ চান?
প্রার্থীঃ M.P স্যার।
অফিসারঃ (অঅহহ)তারম ানে কি?
প্রার্থীঃ Money Problem স্যার।
অফিসারঃ আপনার PERSONALIT Y
বর্ণনা করেন।
প্রার্থীঃ M.P স্যার।
অফিসারঃ খুলে বলেন।
প্রার্থীঃ MAGNANIMOU S
PERSONALITY স্যার।
অফিসারঃ আপনে আসতে পারেন।
প্রার্থীঃ M.P স্যার।
অফিসারঃ এইটা কি আবার?
প্রার্থীঃ My Performanc e…?
অফিসারঃ M.P!!!
প্রার্থীঃ তার মানে কি স্যার?
অফিসারঃ MENTALLY
PUNCTURED…
প্রার্থীঃ M.P স্যার।
অফিসারঃ M.P! তারমানে কি?
প্রার্থীঃ Mohon Pal স্যার।
অফিসারঃ আপনার পিতার নাম কি?
প্রার্থীঃ M.P স্যার।
অফিসারঃ তার মানে কি?
প্রার্থীঃ Modon Pal স্যার।
অফিসারঃ আপনার যোগ্যতা?
প্রার্থীঃ M.P স্যার।
অফিসারঃ(রা গ করে) এইটা কি?
প্রার্থীঃ Metric Pass স্যার।
অফিসারঃ আপনে কেন কাজ চান?
প্রার্থীঃ M.P স্যার।
অফিসারঃ (অঅহহ)তারম ানে কি?
প্রার্থীঃ Money Problem স্যার।
অফিসারঃ আপনার PERSONALIT Y
বর্ণনা করেন।
প্রার্থীঃ M.P স্যার।
অফিসারঃ খুলে বলেন।
প্রার্থীঃ MAGNANIMOU S
PERSONALITY স্যার।
অফিসারঃ আপনে আসতে পারেন।
প্রার্থীঃ M.P স্যার।
অফিসারঃ এইটা কি আবার?
প্রার্থীঃ My Performanc e…?
অফিসারঃ M.P!!!
প্রার্থীঃ তার মানে কি স্যার?
অফিসারঃ MENTALLY
PUNCTURED…
Jokes: Boy to Girl - I can make u say I love you
Boy to Girl ._. I can make u say I lOVE U ::♥::
Girl ._. No way !!
Boy ._. Bet ?
Girl ._. Yeah___!!
Boy ._. Ok start,,,, say blue
Girl ._. Blue =)
Boy ._. Say pink ?
Girl ._. Pink
Boy ._. Say l0ve ?
Girl ._. Love
Boy ._. Wat'z 1 + 1 ?
Girl ._. 2 .
Boy ._. Ur age ?
Girl ._. 18
Boy ._. Haha i told u i cud make u
say 18 !!
Girl ._. No, u said u cud make me
say I L0VE UH _<3_<3_!!
Boy ._. Yeah i did ♥ ♥ ♥
Girl ._. No way !!
Boy ._. Bet ?
Girl ._. Yeah___!!
Boy ._. Ok start,,,, say blue
Girl ._. Blue =)
Boy ._. Say pink ?
Girl ._. Pink
Boy ._. Say l0ve ?
Girl ._. Love
Boy ._. Wat'z 1 + 1 ?
Girl ._. 2 .
Boy ._. Ur age ?
Girl ._. 18
Boy ._. Haha i told u i cud make u
say 18 !!
Girl ._. No, u said u cud make me
say I L0VE UH _<3_<3_!!
Boy ._. Yeah i did ♥ ♥ ♥
Jokes: এক মহিলা প্রতিদিন তার বাড়ির বারান্দায় দাঁড়িয়ে চিৎকার করে- সকল প্রশংসা আল্লাহর।
এক মহিলা প্রতিদিন তার বাড়ির বারান্দায় দাঁড়িয়ে চিৎকার করে- সকল প্রশংসা আল্লাহর।
পাশের বাড়ির এক নাস্তিক তাই শুনে জবাব দেয়- আল্লাহ বলতে কিছু নেই।
একদিন মহিলা বারান্দায় দাঁড়িয়ে চিৎকার করলো- আল্লাহ, আমার বাজারটা করে দাও।
একটু পরে সে দেখলো তার বাড়ির বাইরে ব্যাগ ভর্তি তরকারি-মাছ ইত্যাদি পড়ে আছে।
সে তা দেখে চিৎকার করে বললো- সকল প্রশংসা আল্লাহর।
পাশের বাড়ির নাস্তিকটি বললো, আল্লাহ বলে কিছুই নেই। আমি ওই বাজার করে দিয়েছি।
মহিলা বললো- সকল প্রশংসা আল্লাহর। তিনি শুধু আমার বাজারই করে দেননি, শয়তানকে দিয়ে তার দামও পরিশোধ করিয়েছেন।
পাশের বাড়ির এক নাস্তিক তাই শুনে জবাব দেয়- আল্লাহ বলতে কিছু নেই।
একদিন মহিলা বারান্দায় দাঁড়িয়ে চিৎকার করলো- আল্লাহ, আমার বাজারটা করে দাও।
একটু পরে সে দেখলো তার বাড়ির বাইরে ব্যাগ ভর্তি তরকারি-মাছ ইত্যাদি পড়ে আছে।
সে তা দেখে চিৎকার করে বললো- সকল প্রশংসা আল্লাহর।
পাশের বাড়ির নাস্তিকটি বললো, আল্লাহ বলে কিছুই নেই। আমি ওই বাজার করে দিয়েছি।
মহিলা বললো- সকল প্রশংসা আল্লাহর। তিনি শুধু আমার বাজারই করে দেননি, শয়তানকে দিয়ে তার দামও পরিশোধ করিয়েছেন।
Jokes: ছেলে - আমি তোমাকে অনেক ভালোবাসি।
ছেলেঃ আমি তোমাকে অনেক ভালোবাসি।
মেয়েঃ (খুব অবাক হয়ে) ওয়াও! দারুন কাকতালীয় ব্যাপার তো। একই সাথে একই ঘটনা। 0.o
ছেলেঃ (কিছুটা খুশি হয়ে) কি? তুমিও আমাকে ভালোবাস?
মেয়েঃ নাহ, আমিও আমাকে অনেক ভালোবাসি।
মেয়েঃ (খুব অবাক হয়ে) ওয়াও! দারুন কাকতালীয় ব্যাপার তো। একই সাথে একই ঘটনা। 0.o
ছেলেঃ (কিছুটা খুশি হয়ে) কি? তুমিও আমাকে ভালোবাস?
মেয়েঃ নাহ, আমিও আমাকে অনেক ভালোবাসি।
Jokes: সক্রেটিস ছিলেন একজন বিশাল দার্শনিক
সক্রেটিস ছিলেন একজন বিশাল দার্শনিক। প্রাচীন গ্রিসে তিনি তাঁর প্রজ্ঞা ও সাধারণ জ্ঞান দুটোর জন্যই খ্যাতিমান ছিলেন।
একদিন এক লোক দৌড়ে এল সক্রেটিসের কাছে। বলল, সক্রেটিস, শোনো, খুব গুরুত্বপূর্ণ একটা খবর আছে, তোমার এক শিষ্যের সম্পর্কে।
সক্রেটিস ঠান্ডা গলায় বললেন, একটু দাঁড়াও। আমাকে কোনো কিছু বলার আগে আমি তোমাকে তিনটা পরীক্ষা করব। এই তিনটা পরীক্ষায় পাস করলেই কেবল আমি তোমার কথা শুনব।
আচ্ছা, লোকটা বলল।
সক্রেটিস জিজ্ঞেস করলেন, প্রথম পরীক্ষা হলো, সত্যতার পরীক্ষা। তুমি আমার শিষ্য সম্পর্কে যে কথাটা বলবে, তুমি কি নিশ্চিত যে কথাটা সত্য?
লোকটা বলল, না, আমি নিশ্চিত নই। আসলে একজন আমাকে বলেছে। আমি জানি না সে সত্য বলেছে না মিথ্যা বলেছে।
এবার দুই নম্বর পরীক্ষা। সক্রেটিস বললেন, এটা হলো, ভালো-মন্দ পরীক্ষা। তুমি যে কথাটা বলবে, সেটা কি আমার শিষ্যের সম্পর্কে কোনো ভালো কথা?
লোকটা বলল, আমার মনে হয়, এই কথাটা ভালো কথা নয়।
আচ্ছা, তুমি জানো না, কথাটা সত্য কি না, এবং তুমি জানো যে এটা তার সম্পর্কে কোনো ভালো কথা নয়। আচ্ছা তবু তিন নম্বর পরীক্ষাটা হয়ে যাক। পাস করলেই তুমি কথাটা বলতে পারবে। কথাটা শোনার পর সেটা কি আমার কোনো কাজে লাগবে?
লোকটা বলল, না, আমার মনে হয়, কথাটা তোমার কোনো কাজে লাগবে না।
তাহলে কথাটা সত্য কি না, তুমি জানো না, কথাটা আমার শিষ্য সম্পর্কে কোনো ভালো কথাও নয়, এবং সেই কথা শোনার ফলে আমার কোনো উপকারও হবে না। তাহলে আর কথাটা বোলো না।
লোকটা তাই আর কিছু না বলে চলে গেল।
এই কারণেই সক্রেটিস ছিলেন পৃথিবীর শ্রেষ্ঠ দার্শনিকদের একজন।
এবং এই কারণেই তিনি কোনো দিন জানতে পারেননি, তাঁর স্ত্রীর সঙ্গে শিষ্য প্লেটো...
একদিন এক লোক দৌড়ে এল সক্রেটিসের কাছে। বলল, সক্রেটিস, শোনো, খুব গুরুত্বপূর্ণ একটা খবর আছে, তোমার এক শিষ্যের সম্পর্কে।
সক্রেটিস ঠান্ডা গলায় বললেন, একটু দাঁড়াও। আমাকে কোনো কিছু বলার আগে আমি তোমাকে তিনটা পরীক্ষা করব। এই তিনটা পরীক্ষায় পাস করলেই কেবল আমি তোমার কথা শুনব।
আচ্ছা, লোকটা বলল।
সক্রেটিস জিজ্ঞেস করলেন, প্রথম পরীক্ষা হলো, সত্যতার পরীক্ষা। তুমি আমার শিষ্য সম্পর্কে যে কথাটা বলবে, তুমি কি নিশ্চিত যে কথাটা সত্য?
লোকটা বলল, না, আমি নিশ্চিত নই। আসলে একজন আমাকে বলেছে। আমি জানি না সে সত্য বলেছে না মিথ্যা বলেছে।
এবার দুই নম্বর পরীক্ষা। সক্রেটিস বললেন, এটা হলো, ভালো-মন্দ পরীক্ষা। তুমি যে কথাটা বলবে, সেটা কি আমার শিষ্যের সম্পর্কে কোনো ভালো কথা?
লোকটা বলল, আমার মনে হয়, এই কথাটা ভালো কথা নয়।
আচ্ছা, তুমি জানো না, কথাটা সত্য কি না, এবং তুমি জানো যে এটা তার সম্পর্কে কোনো ভালো কথা নয়। আচ্ছা তবু তিন নম্বর পরীক্ষাটা হয়ে যাক। পাস করলেই তুমি কথাটা বলতে পারবে। কথাটা শোনার পর সেটা কি আমার কোনো কাজে লাগবে?
লোকটা বলল, না, আমার মনে হয়, কথাটা তোমার কোনো কাজে লাগবে না।
তাহলে কথাটা সত্য কি না, তুমি জানো না, কথাটা আমার শিষ্য সম্পর্কে কোনো ভালো কথাও নয়, এবং সেই কথা শোনার ফলে আমার কোনো উপকারও হবে না। তাহলে আর কথাটা বোলো না।
লোকটা তাই আর কিছু না বলে চলে গেল।
এই কারণেই সক্রেটিস ছিলেন পৃথিবীর শ্রেষ্ঠ দার্শনিকদের একজন।
এবং এই কারণেই তিনি কোনো দিন জানতে পারেননি, তাঁর স্ত্রীর সঙ্গে শিষ্য প্লেটো...
Jokes: মেয়ে - তুমি আমাকে কতটুকু ভালবাস?
মেয়েঃ তুমি আমাকে কতটুকু ভালবাস?
ছেলেঃ অসীম।
মেয়েঃ তাহলে তাজমহল বানাচ্ছো না কেন আমার নামে?
ছেলেঃ জমি কেনা শেষ, তুমি মরলেই কাজ শুরু করব ! ! !
ছেলেঃ অসীম।
মেয়েঃ তাহলে তাজমহল বানাচ্ছো না কেন আমার নামে?
ছেলেঃ জমি কেনা শেষ, তুমি মরলেই কাজ শুরু করব ! ! !
Jokes: এক আমেরিকান আর এক বাংলাদেশীর প্লেনে দেখা হল
এক আমেরিকান আর এক বাংলাদেশীর
প্লেনে দেখা হল। তো আমেরিকান
বাংলাদেশীকে ভাব নিয়ে বলল আমাদের
দেশ কেন এত উন্নতি করেছে জান?
কারন আমাদের আছে তুখড় বুদ্ধি।
বুদ্ধির জোর না থাকলে কেউই কিছু
করতে পারে না। তোমাদের দেশ
কতটা উন্নত? তখন বাংলাদেশী কিছু
বলল না। সবুর করল। .
.
.
একটু পর আমেরিকান লোকের মাথায়
কুবুদ্ধি ঢুকল। সে ভাবল এই বাংলাদেশীর
কাছ থেকে কিভাবে ডলারগুলো মারা যায়।
তো সে তার উর্বর মস্তিষ্ক
খাটিয়ে একটা বুদ্ধি আঁটল। .
.
.
বাংলাদেশী লোকটা কে ডেকে বললঃ চলো একটা খেলা খেলি?
খেলাটা হলো এমন, আমি তোমাকে কিছু
প্রশ্ন করব। তুমি যদি উত্তর
দিতে না পার তাহলে তুমি আমাকে ৫
ডলার দিবে। আবার তুমি আমাকে প্রশ্ন
করবে। আমি যদি উত্তর
না দিতে পারি তাহলে আমি তোমাকে ৫০০
ডলার দিবে।
বাংলাদেশী ভাবল এই শালারে একটু দেখাই
বাংলাদেশী কি জিনিস।
তো সে রাজি হয়ে গেল। .
.
.
আমেরিকান প্রশ্ন
করলঃ পৃথিবী থেকে চাঁদের দূরত্ব কত?
বাংলাদেশী কিছু না বলে ৫ ডলার বের
করে তার হাতে দিল।
আমেরিকান তো খুশী!
তারপর আমেরিকানকে বাংলাদেশী প্রশ্ন
করলঃ এমন কি প্রানী যার
পাহাড়ে উঠার সময় থাকে ৩ পা। নামার
সময় ৪ পা?
.
.
আমেরিকান ভাবতে লাগল।
না পেরে ল্যাপটপ টা বের
করে নেটে সার্চ করল। তারপরও কিছু
না পেয়ে বন্ধুকে ম্যাসেজ করল। তাও
কাজ হলো না। কেউই কোন উত্তর
দিতে পারছে না। তারপর হতাশ
আমেরিকান বাংলাদেশীকে ৫০০ ডলার
দিল।
তারপর প্রশ্ন করলঃ উত্তর টা কি? .
.
.
.
.
.
.
.
.
বাংলাদেশী পকেট থেকে ৫ ডলার তার
হাতে ধরিয়ে দিল।
প্লেনে দেখা হল। তো আমেরিকান
বাংলাদেশীকে ভাব নিয়ে বলল আমাদের
দেশ কেন এত উন্নতি করেছে জান?
কারন আমাদের আছে তুখড় বুদ্ধি।
বুদ্ধির জোর না থাকলে কেউই কিছু
করতে পারে না। তোমাদের দেশ
কতটা উন্নত? তখন বাংলাদেশী কিছু
বলল না। সবুর করল। .
.
.
একটু পর আমেরিকান লোকের মাথায়
কুবুদ্ধি ঢুকল। সে ভাবল এই বাংলাদেশীর
কাছ থেকে কিভাবে ডলারগুলো মারা যায়।
তো সে তার উর্বর মস্তিষ্ক
খাটিয়ে একটা বুদ্ধি আঁটল। .
.
.
বাংলাদেশী লোকটা কে ডেকে বললঃ চলো একটা খেলা খেলি?
খেলাটা হলো এমন, আমি তোমাকে কিছু
প্রশ্ন করব। তুমি যদি উত্তর
দিতে না পার তাহলে তুমি আমাকে ৫
ডলার দিবে। আবার তুমি আমাকে প্রশ্ন
করবে। আমি যদি উত্তর
না দিতে পারি তাহলে আমি তোমাকে ৫০০
ডলার দিবে।
বাংলাদেশী ভাবল এই শালারে একটু দেখাই
বাংলাদেশী কি জিনিস।
তো সে রাজি হয়ে গেল। .
.
.
আমেরিকান প্রশ্ন
করলঃ পৃথিবী থেকে চাঁদের দূরত্ব কত?
বাংলাদেশী কিছু না বলে ৫ ডলার বের
করে তার হাতে দিল।
আমেরিকান তো খুশী!
তারপর আমেরিকানকে বাংলাদেশী প্রশ্ন
করলঃ এমন কি প্রানী যার
পাহাড়ে উঠার সময় থাকে ৩ পা। নামার
সময় ৪ পা?
.
.
আমেরিকান ভাবতে লাগল।
না পেরে ল্যাপটপ টা বের
করে নেটে সার্চ করল। তারপরও কিছু
না পেয়ে বন্ধুকে ম্যাসেজ করল। তাও
কাজ হলো না। কেউই কোন উত্তর
দিতে পারছে না। তারপর হতাশ
আমেরিকান বাংলাদেশীকে ৫০০ ডলার
দিল।
তারপর প্রশ্ন করলঃ উত্তর টা কি? .
.
.
.
.
.
.
.
.
বাংলাদেশী পকেট থেকে ৫ ডলার তার
হাতে ধরিয়ে দিল।
Jokes: বল্টু,ঝন্টু আর টিংকু পিকনিকে গেল
বল্টু,ঝন্টু আর টিংকু
পিকনিকে গেল| সেখানে গিয়ে তাদের
মনে হল,তারা পেপসির কেসটা বাসায়
ফেলে এসেছ| সিদ্ধান্ত হল টিংকু
বাসা থেকে পেপসিগুলো নিয়ে আসবে|
কিন্তু
তার একটা শর্ত ছিল
যে,সে ফিরে না আসা পর্যন্ত কেউ
পিকনিকের কোন খাবার
খেতে পারবেনা| বল্টু,ঝ ন্টু রাজি হল| ২
দিন
কেটে গেল টিংকু আসেনা| ৪ দিন
হয়ে গেল
টিংকু তাও আসেনা| ঝন্টু,বল্ টু ভাবল
পিকনিকের
খাবারগুলো খেয়ে নেয়া দরকার| যেই
তারা খাওয়া শুরু করল,পিছনের
একটা গাছ
থেকে টিংকু লাফ দিয়ে নেমে বলল,এই
রকম
চিটিং করলে আমি কিন্তু
পেপসি আনতে বাসায় যাব না!!!
পিকনিকে গেল| সেখানে গিয়ে তাদের
মনে হল,তারা পেপসির কেসটা বাসায়
ফেলে এসেছ| সিদ্ধান্ত হল টিংকু
বাসা থেকে পেপসিগুলো নিয়ে আসবে|
কিন্তু
তার একটা শর্ত ছিল
যে,সে ফিরে না আসা পর্যন্ত কেউ
পিকনিকের কোন খাবার
খেতে পারবেনা| বল্টু,ঝ ন্টু রাজি হল| ২
দিন
কেটে গেল টিংকু আসেনা| ৪ দিন
হয়ে গেল
টিংকু তাও আসেনা| ঝন্টু,বল্ টু ভাবল
পিকনিকের
খাবারগুলো খেয়ে নেয়া দরকার| যেই
তারা খাওয়া শুরু করল,পিছনের
একটা গাছ
থেকে টিংকু লাফ দিয়ে নেমে বলল,এই
রকম
চিটিং করলে আমি কিন্তু
পেপসি আনতে বাসায় যাব না!!!
Jokes: Penis request to raise in salary
Dear Pussy,
I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
I do physical labor.
I work at great depths.
I plunge headfirst into everything I do.
I do not get weekends or public holidays off.
I work in a damp environment.
I work in a dark workplace that has poor ventilation.
I work in high temperatures.
My work exposes me to contagious diseases.
Sincerely,
Penis Fucker
The Response:
Dear Penis:
After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons:
You do not work 8 hours straight.
You fall asleep after brief work periods.
You do not always follow the orders of the management team. You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.
You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working.
You leave the workplace rather messy at the end of your shift. You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective clothing.
You will retire well before you are 65.
You are unable to work double shifts.
You sometimes leave your designated work area before you have completed assigned task.
And if that were not all, you have been seen constantly entering and exiting the workplace carrying two suspicious-looking bags.
Sincerely
Pussy (Penis Buster)
I, the Penis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
I do physical labor.
I work at great depths.
I plunge headfirst into everything I do.
I do not get weekends or public holidays off.
I work in a damp environment.
I work in a dark workplace that has poor ventilation.
I work in high temperatures.
My work exposes me to contagious diseases.
Sincerely,
Penis Fucker
The Response:
Dear Penis:
After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons:
You do not work 8 hours straight.
You fall asleep after brief work periods.
You do not always follow the orders of the management team. You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations.
You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working.
You leave the workplace rather messy at the end of your shift. You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective clothing.
You will retire well before you are 65.
You are unable to work double shifts.
You sometimes leave your designated work area before you have completed assigned task.
And if that were not all, you have been seen constantly entering and exiting the workplace carrying two suspicious-looking bags.
Sincerely
Pussy (Penis Buster)
Jokes: Account Sex
How does an accountant define sex?
Balance the legs,
Make an Entry,
Deposit sum amount,
Do the withdrawal and enjoy the interest after 9 months.
Balance the legs,
Make an Entry,
Deposit sum amount,
Do the withdrawal and enjoy the interest after 9 months.
Jokes: Auto mechanic
How can you tell when an auto mechanic just had sex?
One of his finger is clean.
One of his finger is clean.
Subscribe to:
Comments (Atom)